quinta-feira, 31 de março de 2011
quarta-feira, 30 de março de 2011
10 defeitos que pode transformar em virtudes
Ensinaram-nos que devíamos dedicar a vida a aperfeiçoarmo-nos. Mas isso leva imenso tempo. E dá trabalho. E se tentasse a camuflagem? Aqui propomos algumas técnicas infalíveis para transformar até o pior defeito numa doce virtude.
É um bocadinho teimosa? Ligeiramente arrogante? Um tudo-nada impaciente? Não desespere: saiba vender-se, e ninguém vai dar por nada.
- Defeito 1 : Casmurrice
Pode transformar em: Perfeccionismo
Não diga: Que ninguém a atura. Deixe estar, se for mesmo verdade vão ter muito tempo para perceber isso sozinhos...
Diga: "Sou muito teimosa!". É o defeito clássico que toda a gente responde nas entrevistas de emprego, com um sorrizinho que diz: "Ai eu não queria, mas esta minha teimosia não me deixa sair sem ter tudo acabado mesmo que seja um relatório de 456 páginas e eu tenha o bebé a gritar de fome em casa!". De qualquer maneira, continua muito irritante: nada enerva mais do que as pessoas a quem a gente prova que 1+1 são 2 e eles continuam a insistir que são 3 só porque são demasiado inseguros para darem a mão à palmatória e andarem para a frente.
- Defeito 2: Peso a mais
Pode transformar em: Sensualidade
Não diga: "Ai tenho que fazer dieta antes de Agosto, já não aguento estas banhas, já não entro nem nos XLs desta vida, qualquer dia concorro ao casting para baleias do remake do ‘Libertem Willy'".
Diga: "Sou mesmo sexy. Os homens gostam é de curvas". Se não apontarmos os nossos defeitos a dedo, os outros não dão por nada. Antes que dêem por isso, hipnotize-os! Depressa, diga-lhes aquilo que quer que eles pensem. Nem é preciso acreditar mesmo que é a reencarnação da Marylin Monroe, o que interessa é que os outros pensem isso!
- Defeito 3: Inveja
Pode transformar em: Ambição
Não diga: "Quando vejo passar a Carlota que pesa 45 quilos e é casada com o giraço do Vasco da contabilidade e tem uma carrinha Audi Allroad metalizada e vai passar férias a Fernando de Noronha, fico mais verde que um adepto do Sporting em dia de final na bancada dos sócios."
Diga: "Uma das minhas maiores virtudes é a ambição. Isto no bom sentido, claro. Tenho por hábito lutar por aquilo que quero na vida, saber com que objectivos trabalho, e impôr metas a mim própria." Pode ser que se hipnotize a si própria...
- Defeito 4: Impaciência
Pode transformar em: Capacidade de decisão
Não diga: "Eu francamente, há dias em que me apetece abrir uma janela e atirar os miúdos todos por ela abaixo. Ou largá-los em casa da minha mãe e só voltar no Natal. Ou dizer-lhes: "ó meninos, fiquem sossegadinhos fechadinhos no quarto a ver o Noddy/Bob o Construtor/Ruca enquanto a mãe está aqui na sala entretida a ver o ‘Equador'." Francamente, acho que não nasci para ser mãe."
Diga: Tudo menos que não nasceu para ser mãe! Neste país de mães à beira-mar plantadas, tudo se admite menos que se diga que não se nasceu para ser mãe! Portanto, diga qualquer coisa do tipo: "Comigo não há cá frescuras: acho que as crianças precisam de limites (isto cai sempre bem, toda a gente agora acha imenso que as crianças coitadas precisam mesmo de limites, como os latifúndios) e também acho que sou mãe delas, não sou amiga, e não tenho de andar no chão a brincar com elas nem de lhes comprar o castelo da ‘Barbie 12 Princesas Bailarinas' nem os chocolates todos que quiserem, acho que uma criança precisa de ser educada à moda antiga, que não tínhamos os luxos que eles têm hoje e não crescemos pior por causa disso" (isto também cai sempre bem).
- Defeito 5: Agressividade
Pode transformar em: Honestidade
Não diga: "Sou tão insensível que digo tudo na cara às pessoas, onde e quando e como estiverem, sem parar dois minutos para pensar nas consequências que isso pode ter e se me arrisco a ferir os seus sentimentos. Cheguei a esta idade sem perceber que tudo se pode dizer, depende do tom. Também cheguei a esta idade sem perceber a magia de um sorriso. Mas que estranho. Estou aqui estou a ser convidada para a 5ª série do ‘Dr. House'".
Diga: "Sou uma pessoa directa e honesta. Comigo é tudo preto no branco, pão pão, queijo queijo. Claro que já perdi vários amigos à conta disso, mas não abdico dos meus valores" (isto é outra coisa que cai sempre bem, quando não conseguir convencer o povo das suas boas intenções desate a falar dos seus valores).
- Defeito 6: Preguiça
Pode transformar em: Atenção
Não diga: "Por mais que faça, não consigo abrir o olho antes das 11 da matina e depois só consigo começar a trabalhar lá pelas 4 da tarde, eu sei que é um defeito mas já a minha mãe andava a passo de caracol e o meu tio Bernardo dizia ‘mulher lenta, mulher atenta'". Bem, a parte do tio Bernardo pode aproveitar, mas mais nada. Não se ponha a dizer que lhe pesam as pestanas como chumbo, não chegue ao trabalho a abrir a boca que se vê o dente do siso que por acaso não tem, não fique especada a coçar a cabeça cinco minutos antes de cumprir o que lhe peçam.
Diga: "Ontem fiquei a trabalhar naquele relatório, quando dei por mim eram 5 e meia da manhã, hoje estou que nem me aguento". Problema: só dá para uma vez, e para quem tiver relatórios em mãos. Para preguiça em geral, vingue-se no biorritmo. Nas suas hormonas. Diga que a culpa é da sociedade capitalista que obriga todos os trabalhadores a seguir o mesmo horário quando ‘toda a gente sabe' que há quem trabalhe melhor de manhã e quem (como é o seu caso) só atinja todos o seu esplendor lá pelas 7 da tarde. Também pode dizer que é um problema genético e que até foi ao Porto à Clínica do Sono fazer uns testes. Também pode dizer que é fibromiálgica, se conseguir dizer a palavra sem se engasgar, se bem que, como desculpa, já está um bocado vista, e as verdadeiras fibromiálgicas não têm culpa. Mas pode dizer: "É melhor devagar e bem do que depressa e mal". Convém depois fazer mesmo bem, não é.
Defeito 7: Desinteresse
Pode transformar em: Sonho
Não diga: Mas que aborrecimento, por mais que faça não ouve nada do que lhe dizem. Entra-lhe a cem e sai-lhe a duzentos. Está no café com os amigos e francamente a vidinha deles não lhe interessa nada. Ninguém a não ser você própria lhe interessa assim muito. A sua amiga está-lhe a contar a festa de anos do sobrinho e você já está a suspirar como se tivesse o princípio de uma angina de peito e a pensar que se esqueceu de desligar o gás. Não fixa datas, nem nomes, nem caras. Não tem sequer tempo para se apaixonar.
Diga: "Vivo na lua, é uma chatice, já a minha mãe era assim mística, herdou da minha avó, é uma característica das mulheres da família. Temos qualidades especiais, acreditamos em fadas (também as vemos, mas é preciso estar na serra de Sintra entre o carvalho 23 e o carvalho 24, e haver nevoeiro), intuímos as outras pessoas, e enfim, o misticismo não se explica a quem não o possui..."
Defeito 8: Vaidade
Pode transformar em: Autoestima
Não diga: "Sei que sou irresistível. As minhas pernas são mesmo giras. O meu cabelo é luxuriante. Os meus olhos são fantásticos. O meu sorriso é de cair para o lado. Não há dia nenhum que eu não olhe para mim e não me apaixone por mim mesma. Não sei como é que o mesmo não acontece a todo o resto da Humanidade quando passa por mim." Não diga nada disto nem no gozo. Há quem não tenha nenhum sentido de humor e atire logo: "És mesmo modesta."
Diga: Não diga nada. Mesmo que passe pelo espelho e lhe apeteça mandar beijinhos a si própria e dizer: ‘comia-te toda, ó giraça!' não faça comentários. Muito cuidado com a linguagem corporal: basta olhar os outros de cima, ou nem sequer os olhar, para que passe toda a filosofia do ‘ai que gira que eu sou, valha-me Deus!' sem que seja preciso uma única palavra. Não é preciso esquecer que é gira basta encontrar alguma coisa de útil para fazer na vida e arranjar alguma coisa em que pensar que não seja se tem as banhas a aparecer por baixo da túnica.
Defeito 9: Prepotência
Pode transformar em: Liderança
Não diga. "Ó Ana Luísa (chicote), eu não te disse já quinhentas vezes que queria este relatória para ontem (chicote), an? Vocês andam todas a dormir e depois quando é preciso (chicote) alguém para levar com as culpas (chicote), cá está a mula, não é? (chicote)" Não há nada mais incomodativo, menos democrático e menos produtivo do que um chicote.
Diga: "Ana Luísa, gostei mesmo do relatório que me fizeste da outra vez, será que consegues responder a mais um desafio e entregar-me o próximo ainda mais depressa?"
Defeito 10: Estupidez
Pode transformar em: Serenidade
Não diga: "Tenho meio neurónio na cabeça, não conheço ninguém mais embotada (não, embotada não, ninguém com meio neurónio usa a palavra embotada) não conheço ninguém mais totó do que eu, deve ser da anestesia geral que me deram quando nasceu o meu Paulinho e eu quase fui desta para melhor, deve-me ter queimado algumas sinapses de neurónios (ai falar em neurónios e sinapses também não é muito estúpido, é melhor omitir explicações neuro-científicas e nem pense em resumir as teorias do António Damásio), mas de qualquer maneira é melhor não me darem coisas de muita responsabilidade".
Diga: Não diga nada. Fique calada o máximo de tempo que conseguir. Ninguém é muito estúpido, e um bocadinho de estupidez é facilmente camuflável. Cale-se e faça um ar inteligente: basta ficar calada, sorrir e acenar de vez em quando.
Saber mais: A teoria da guita
Já dizia o moralista francês la Rochefoucauld que as nossas virtudes não são mais do que vícios disfarçados. Ou seja, imagine que tem um bocado de guita nas mãos: se as suas virtudes estiverem numa ponta e os seus defeitos na outra, não deixam de fazer parte da mesma guita, isto é, se examinarmos os nossos defeitos vemos que, muitas vezes, são feitos do mesmo ‘material' das nossas melhores qualidades. Imagine que é uma pessoa impaciente, que anda sempre enervada de um lado para o outro e sem muita paciência para o mundo. Provavelmente, considera isso um defeito. Mas também provavelmente, do outro lado da ‘guita' é uma pessoa despachada, que não perde tempo com ninharias e que tem capacidade de decisão rápida. Desafio: conseguir melhorar os seus defeitos sem alterar o equilíbrio da ‘guita' e não mexer nas qualidades correspondentes. Vamos ver quem consegue?
É um bocadinho teimosa? Ligeiramente arrogante? Um tudo-nada impaciente? Não desespere: saiba vender-se, e ninguém vai dar por nada.
- Defeito 1 : Casmurrice
Pode transformar em: Perfeccionismo
Não diga: Que ninguém a atura. Deixe estar, se for mesmo verdade vão ter muito tempo para perceber isso sozinhos...
Diga: "Sou muito teimosa!". É o defeito clássico que toda a gente responde nas entrevistas de emprego, com um sorrizinho que diz: "Ai eu não queria, mas esta minha teimosia não me deixa sair sem ter tudo acabado mesmo que seja um relatório de 456 páginas e eu tenha o bebé a gritar de fome em casa!". De qualquer maneira, continua muito irritante: nada enerva mais do que as pessoas a quem a gente prova que 1+1 são 2 e eles continuam a insistir que são 3 só porque são demasiado inseguros para darem a mão à palmatória e andarem para a frente.
- Defeito 2: Peso a mais
Pode transformar em: Sensualidade
Não diga: "Ai tenho que fazer dieta antes de Agosto, já não aguento estas banhas, já não entro nem nos XLs desta vida, qualquer dia concorro ao casting para baleias do remake do ‘Libertem Willy'".
Diga: "Sou mesmo sexy. Os homens gostam é de curvas". Se não apontarmos os nossos defeitos a dedo, os outros não dão por nada. Antes que dêem por isso, hipnotize-os! Depressa, diga-lhes aquilo que quer que eles pensem. Nem é preciso acreditar mesmo que é a reencarnação da Marylin Monroe, o que interessa é que os outros pensem isso!
- Defeito 3: Inveja
Pode transformar em: Ambição
Não diga: "Quando vejo passar a Carlota que pesa 45 quilos e é casada com o giraço do Vasco da contabilidade e tem uma carrinha Audi Allroad metalizada e vai passar férias a Fernando de Noronha, fico mais verde que um adepto do Sporting em dia de final na bancada dos sócios."
Diga: "Uma das minhas maiores virtudes é a ambição. Isto no bom sentido, claro. Tenho por hábito lutar por aquilo que quero na vida, saber com que objectivos trabalho, e impôr metas a mim própria." Pode ser que se hipnotize a si própria...
- Defeito 4: Impaciência
Pode transformar em: Capacidade de decisão
Não diga: "Eu francamente, há dias em que me apetece abrir uma janela e atirar os miúdos todos por ela abaixo. Ou largá-los em casa da minha mãe e só voltar no Natal. Ou dizer-lhes: "ó meninos, fiquem sossegadinhos fechadinhos no quarto a ver o Noddy/Bob o Construtor/Ruca enquanto a mãe está aqui na sala entretida a ver o ‘Equador'." Francamente, acho que não nasci para ser mãe."
Diga: Tudo menos que não nasceu para ser mãe! Neste país de mães à beira-mar plantadas, tudo se admite menos que se diga que não se nasceu para ser mãe! Portanto, diga qualquer coisa do tipo: "Comigo não há cá frescuras: acho que as crianças precisam de limites (isto cai sempre bem, toda a gente agora acha imenso que as crianças coitadas precisam mesmo de limites, como os latifúndios) e também acho que sou mãe delas, não sou amiga, e não tenho de andar no chão a brincar com elas nem de lhes comprar o castelo da ‘Barbie 12 Princesas Bailarinas' nem os chocolates todos que quiserem, acho que uma criança precisa de ser educada à moda antiga, que não tínhamos os luxos que eles têm hoje e não crescemos pior por causa disso" (isto também cai sempre bem).
- Defeito 5: Agressividade
Pode transformar em: Honestidade
Não diga: "Sou tão insensível que digo tudo na cara às pessoas, onde e quando e como estiverem, sem parar dois minutos para pensar nas consequências que isso pode ter e se me arrisco a ferir os seus sentimentos. Cheguei a esta idade sem perceber que tudo se pode dizer, depende do tom. Também cheguei a esta idade sem perceber a magia de um sorriso. Mas que estranho. Estou aqui estou a ser convidada para a 5ª série do ‘Dr. House'".
Diga: "Sou uma pessoa directa e honesta. Comigo é tudo preto no branco, pão pão, queijo queijo. Claro que já perdi vários amigos à conta disso, mas não abdico dos meus valores" (isto é outra coisa que cai sempre bem, quando não conseguir convencer o povo das suas boas intenções desate a falar dos seus valores).
- Defeito 6: Preguiça
Pode transformar em: Atenção
Não diga: "Por mais que faça, não consigo abrir o olho antes das 11 da matina e depois só consigo começar a trabalhar lá pelas 4 da tarde, eu sei que é um defeito mas já a minha mãe andava a passo de caracol e o meu tio Bernardo dizia ‘mulher lenta, mulher atenta'". Bem, a parte do tio Bernardo pode aproveitar, mas mais nada. Não se ponha a dizer que lhe pesam as pestanas como chumbo, não chegue ao trabalho a abrir a boca que se vê o dente do siso que por acaso não tem, não fique especada a coçar a cabeça cinco minutos antes de cumprir o que lhe peçam.
Diga: "Ontem fiquei a trabalhar naquele relatório, quando dei por mim eram 5 e meia da manhã, hoje estou que nem me aguento". Problema: só dá para uma vez, e para quem tiver relatórios em mãos. Para preguiça em geral, vingue-se no biorritmo. Nas suas hormonas. Diga que a culpa é da sociedade capitalista que obriga todos os trabalhadores a seguir o mesmo horário quando ‘toda a gente sabe' que há quem trabalhe melhor de manhã e quem (como é o seu caso) só atinja todos o seu esplendor lá pelas 7 da tarde. Também pode dizer que é um problema genético e que até foi ao Porto à Clínica do Sono fazer uns testes. Também pode dizer que é fibromiálgica, se conseguir dizer a palavra sem se engasgar, se bem que, como desculpa, já está um bocado vista, e as verdadeiras fibromiálgicas não têm culpa. Mas pode dizer: "É melhor devagar e bem do que depressa e mal". Convém depois fazer mesmo bem, não é.
Defeito 7: Desinteresse
Pode transformar em: Sonho
Não diga: Mas que aborrecimento, por mais que faça não ouve nada do que lhe dizem. Entra-lhe a cem e sai-lhe a duzentos. Está no café com os amigos e francamente a vidinha deles não lhe interessa nada. Ninguém a não ser você própria lhe interessa assim muito. A sua amiga está-lhe a contar a festa de anos do sobrinho e você já está a suspirar como se tivesse o princípio de uma angina de peito e a pensar que se esqueceu de desligar o gás. Não fixa datas, nem nomes, nem caras. Não tem sequer tempo para se apaixonar.
Diga: "Vivo na lua, é uma chatice, já a minha mãe era assim mística, herdou da minha avó, é uma característica das mulheres da família. Temos qualidades especiais, acreditamos em fadas (também as vemos, mas é preciso estar na serra de Sintra entre o carvalho 23 e o carvalho 24, e haver nevoeiro), intuímos as outras pessoas, e enfim, o misticismo não se explica a quem não o possui..."
Defeito 8: Vaidade
Pode transformar em: Autoestima
Não diga: "Sei que sou irresistível. As minhas pernas são mesmo giras. O meu cabelo é luxuriante. Os meus olhos são fantásticos. O meu sorriso é de cair para o lado. Não há dia nenhum que eu não olhe para mim e não me apaixone por mim mesma. Não sei como é que o mesmo não acontece a todo o resto da Humanidade quando passa por mim." Não diga nada disto nem no gozo. Há quem não tenha nenhum sentido de humor e atire logo: "És mesmo modesta."
Diga: Não diga nada. Mesmo que passe pelo espelho e lhe apeteça mandar beijinhos a si própria e dizer: ‘comia-te toda, ó giraça!' não faça comentários. Muito cuidado com a linguagem corporal: basta olhar os outros de cima, ou nem sequer os olhar, para que passe toda a filosofia do ‘ai que gira que eu sou, valha-me Deus!' sem que seja preciso uma única palavra. Não é preciso esquecer que é gira basta encontrar alguma coisa de útil para fazer na vida e arranjar alguma coisa em que pensar que não seja se tem as banhas a aparecer por baixo da túnica.
Defeito 9: Prepotência
Pode transformar em: Liderança
Não diga. "Ó Ana Luísa (chicote), eu não te disse já quinhentas vezes que queria este relatória para ontem (chicote), an? Vocês andam todas a dormir e depois quando é preciso (chicote) alguém para levar com as culpas (chicote), cá está a mula, não é? (chicote)" Não há nada mais incomodativo, menos democrático e menos produtivo do que um chicote.
Diga: "Ana Luísa, gostei mesmo do relatório que me fizeste da outra vez, será que consegues responder a mais um desafio e entregar-me o próximo ainda mais depressa?"
Defeito 10: Estupidez
Pode transformar em: Serenidade
Não diga: "Tenho meio neurónio na cabeça, não conheço ninguém mais embotada (não, embotada não, ninguém com meio neurónio usa a palavra embotada) não conheço ninguém mais totó do que eu, deve ser da anestesia geral que me deram quando nasceu o meu Paulinho e eu quase fui desta para melhor, deve-me ter queimado algumas sinapses de neurónios (ai falar em neurónios e sinapses também não é muito estúpido, é melhor omitir explicações neuro-científicas e nem pense em resumir as teorias do António Damásio), mas de qualquer maneira é melhor não me darem coisas de muita responsabilidade".
Diga: Não diga nada. Fique calada o máximo de tempo que conseguir. Ninguém é muito estúpido, e um bocadinho de estupidez é facilmente camuflável. Cale-se e faça um ar inteligente: basta ficar calada, sorrir e acenar de vez em quando.
Saber mais: A teoria da guita
Já dizia o moralista francês la Rochefoucauld que as nossas virtudes não são mais do que vícios disfarçados. Ou seja, imagine que tem um bocado de guita nas mãos: se as suas virtudes estiverem numa ponta e os seus defeitos na outra, não deixam de fazer parte da mesma guita, isto é, se examinarmos os nossos defeitos vemos que, muitas vezes, são feitos do mesmo ‘material' das nossas melhores qualidades. Imagine que é uma pessoa impaciente, que anda sempre enervada de um lado para o outro e sem muita paciência para o mundo. Provavelmente, considera isso um defeito. Mas também provavelmente, do outro lado da ‘guita' é uma pessoa despachada, que não perde tempo com ninharias e que tem capacidade de decisão rápida. Desafio: conseguir melhorar os seus defeitos sem alterar o equilíbrio da ‘guita' e não mexer nas qualidades correspondentes. Vamos ver quem consegue?
100% contra o ABORTO
Tô cansada de ouvir pessoas falar q abortou por não ter condições de criar, aí paro e pensoo... o Governo no Brasil não é lá grande coisa, mas eles ajudam !!!!! sim!!!!!
e se por acaso não acharem q não irá dá p/ a criança ter a "vida" q as "tais" "mães" querem, tem a ADOÇÃO...
Sou totalmente contra...e hj em dia, tem tantos preservativos, por favor "mulheres" q querem "dar" (falando o português anormal), deêm, mas usem camisinha,pilula do dia seguinte ou anticoncepcional.... em Postos de Saúde eles dão, se previnem p/ não ter q matar a vida de uma inocente criança, q não pediu p/ viver..
seja você tbém contra o abortooooooooooooo... por favor, não só pq estou pedindo, mas sim por vc, por essa vida q está dentro de vc.....
e se por acaso não acharem q não irá dá p/ a criança ter a "vida" q as "tais" "mães" querem, tem a ADOÇÃO...
Sou totalmente contra...e hj em dia, tem tantos preservativos, por favor "mulheres" q querem "dar" (falando o português anormal), deêm, mas usem camisinha,pilula do dia seguinte ou anticoncepcional.... em Postos de Saúde eles dão, se previnem p/ não ter q matar a vida de uma inocente criança, q não pediu p/ viver..
seja você tbém contra o abortooooooooooooo... por favor, não só pq estou pedindo, mas sim por vc, por essa vida q está dentro de vc.....
domingo, 27 de março de 2011
+e+Molly+Jensen+(Demi+Moore)+em+'Ghost+-+Do+Outro+Lado+da+Vida'.jpg)
10 coisas que odeio em você
Nos dias atuais, é bem assim...
Hoje: te amo. Amanhã: gosto de você. Dias depois: quanto tempo. Meses depois: quem é você mesmo?
Correr o risco
Você tem que decidir o que é importante para você. Manter seu orgulho e não ter nada, ou correr o risco e talvez ter tudo?
Mais.
Gosto dos venenos mais lentos das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos sentimentos mais fortes…
Sofrer p quê?
"No lugar do coração eu tenho uma pedra de gelo, assim eu me divirto mais e sofro praticamente nada."
sábado, 26 de março de 2011
100 Vantagens de ser MULHER .
1 – Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua…
Basta pôr uma saia mais curta.
2 – Convite para festa é mais barato para mulheres.
3 – Não broxamos.
4 – Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo.
6 – 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
07 – Sentar de pernas fechadas não dói.
8 – Podemos usar de criatividade no vestuário.
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul.
10 – Somos o centro das atenções nas festas.
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie.
12 – Disfarçamos melhor orelhas de abano.
13 – Pés femininos têm direito até a fã-clube.
14 – Sentar de pernas fechadas não dói.
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’.
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
18 – Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania masculina.
19 – Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem… Nossa aparência é melhor.
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação.
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
23 – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
24 – Sempre sabemos onde estão as meias.
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz. marido de embaixadora não é nada.
26 – Mulher de presidente é primeira-dama. marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas. se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exército.
29 – Não precisamos ir à guerra.
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves.
31 – Somos experts em brigas femininas (começamos pelos cabelos).
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
33 – Somos o belo sexo.
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
36 – Não precisamos nos barbear.
37 – Se somos traídas, somos vítimas. se traímos, eles são cornos.
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada. homem sem grande apetite sexual é ‘esquisito’.
39 – Temos orgasmos múltiplos.
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
42 – Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
43 – Sentimos o bebê mexendo.
44 – Amamentamos.
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro.
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso.
47 – Temos 4 meses de licença maternidade.
48 – Nós educamos as futuras gerações.
49 – Mulher grávida não entra em fila.
50 – Dia das mães é sagrado.
51 – Em caso de divórcio, recebemos pensão.
52 – e ficamos com a guarda dos filhos.
53 – Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
54 – Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena…).
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
56 – Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais .
57 – Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai.
58 – Vovós não ganham apenas meias de presente.
59 – Ganhamos mais presentes.
60 – Ganhamos flores.
61 – No noivado, somos nós que ganhamos o anel.
10 – Não precisamos usar gravata.
63 – Somos a estrela no casamento.
64 – Alguém já ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhões em novelas, só pra nós.
66 – A programação da TV é 90% voltada pra nós.
67 – A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência. o futebol, nem sempre.
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas.
71 – Não somos circuncidadas.
72 – Não sofremos de fimose.
73 – Temos direitos iguais.
74 – Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
75 – Escolhemos o cardápio.
76 – Não trocamos pneus.
77 – Não precisamos abrir potes de conserva.
78 – Vivemos mais.
79 – Somos mais resistentes à dor e a infecções.
80 – Temos menos problemas cardíacos.
81 – Somos menos atingidas pela violência urbana.
82 – Não apelamos para a violência.
83 – Suamos menos.
84 – Sofremos menos ataques de tubarão.
85 – Não sofremos de neurose automobilística.
86 – Dirigimos melhor.
87 – Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
89 – Namorado de amiga nossa pra nós é homem.
90 – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas.
92 – Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
93 – São sempre os homens que dão a gorjeta.
94 – Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe).
95 – Somos mais sensíveis
96 – Temos melhor coordenação motora.
97 – Em caso de rejeição, temos mais classe.
98 – Mulheres que moram sós comem melhor.
99 – Temos um dia internacional.
100 – E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás pra diante!
Mania
''Tenho mania de lutar por coisas impossíveis e desistir de coisas que já estão na minha mão.''
A escolha é sua..
''Suas escolhas têm 50% de chance de darem certo, mas também 50% de chance de darem errado. A escolha é sua.''
E ficamos sozinhos perguntando: Deus o que será?
Quando estamos sendo provados,
As lagrimas inundam nosso olhar,
De repente o coração bate apertado,
não temos mais forças pra lutar.
Pra todos os lados não conseguimos ver socorro
E ficamos sozinhos perguntando: Deus o que será?
Quanto mais tempo passa, mais aumenta o desespero,
Parece estarmos vivendo um pesadelo, que não quer passar.
Mais eu te digo,deixa Deus agir, Ele trazer a vitória pra você.
Vem enxugue teu olhar. Isso logo vai passar,
E você verá que Deus esta andando com você.
Ele faz o mar se abrir, Ele faz você vencer,
Ele nunca perde a guerra no céu ou na terra.
Ele tem poder, quando Ele quer agir
Nada pode lhe para..
Tudo muda no momento que Ele manda,
Sempre ouve quando um filho dEle clama,
Por maior que seja a sua luta,
Ele estende a sua mão e te segura.
Ele para sol e lua se é preciso
Ele prometeu que vai estar contigo.
As lagrimas inundam nosso olhar,
De repente o coração bate apertado,
não temos mais forças pra lutar.
Pra todos os lados não conseguimos ver socorro
E ficamos sozinhos perguntando: Deus o que será?
Quanto mais tempo passa, mais aumenta o desespero,
Parece estarmos vivendo um pesadelo, que não quer passar.
Mais eu te digo,deixa Deus agir, Ele trazer a vitória pra você.
Vem enxugue teu olhar. Isso logo vai passar,
E você verá que Deus esta andando com você.
Ele faz o mar se abrir, Ele faz você vencer,
Ele nunca perde a guerra no céu ou na terra.
Ele tem poder, quando Ele quer agir
Nada pode lhe para..
Tudo muda no momento que Ele manda,
Sempre ouve quando um filho dEle clama,
Por maior que seja a sua luta,
Ele estende a sua mão e te segura.
Ele para sol e lua se é preciso
Ele prometeu que vai estar contigo.
quarta-feira, 23 de março de 2011
Não entendo...
Não entendo.
Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender.
Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras.
Sinto que sou muito mais completa quando não entendo.
Não entender, do modo como falo, é um dom.
Não entender, mas não como um simples de espírito.
O bom é ser inteligente e não entender.
É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida.
É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice.
Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco.
Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.
segunda-feira, 21 de março de 2011
Coisas Que Eu Sei
Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...
Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...
Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...
Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...
Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...
Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...
As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Agora eu sei...
Agora eu sei...
Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Eu sei!
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